Girls just want to have fun

!

2011-11-18T16:07:00.001+01:00

No habrá nada más sincero que los latidos de tu corazón, que el brillo que desprendan tus ojos y que la sonrisa que se te escape.

Ama, ama, ama y ensancha el alma

La naranja mal partida

2011-10-22T17:48:00.000+02:00

Si nos uniésemos no seriamos la naranja completa, no me voy a engañar. Tal vez sea eso lo que haga que te quiera. Si me preguntas cuando empecé a quererte, te diré que el primer día que te vi supe que te querría. Y si me preguntas que por qué te quiero, te diré que esas cosas no tienen por qué, que ocurren y punto. Y si me preguntasen que por qué "me hago esto", les diré que por la misma razón por la que ello comen cada día, porque lo necesitan.

Una cosa te voy a decir

2011-10-11T12:58:00.001+02:00

Para pasar página, primero hay que quitar el marca-páginas.

Calle Melancolia Portal 1 4ºD

2011-09-17T14:34:00.000+02:00

Llega tarde y sin previo aviso. Es un niño mal educado. No llama al timbre, eso es mucho esfuerzo para él. Prefiere ir reventado cerraduras y tirando puertas al suelo. Y le dan tan igual si hay gente en el salón, si la cocina está por limpiar o si tengo la cama a medio hacer...

Nunca supo pedir permiso. No es su estilo y no lo será nunca. Viene y se va de la misma forma, sin avisar. Entra como un huracán y arrasa con todo. Los resultados de su llegada son desastrosos pero, lamentablemente, hace buena compañía.

Quiere sentarse en MI sofá y beber café de MI taza. Quiere volver a contar las mismas historia y que yo le ría las gracias. En definitiva, quiere volver a mi pequeño apartamento a las afueras de esta pequeña ciudad.

2011-09-01T18:51:00.001+02:00

Las noches de agosto son frías. Sus labios querían probarme pero algo en mi decía que no. Segundos después me arrepentí. Segundos, horas y días después. Hoy, 10 días después, sigo arrepentida. Lo cierto es que después del arrepentimiento se ven las cosas con mayor claridad. Necesitaba arrepentirme para poder tener claro que quiero. ¿Y qué quiero? Quiero poder seguir. Después de una persona, siempre viene otra, antes o después, pero viene. Quizás sea el momento de saber si esa persona ha llegado.

No arrepentirse. Saber arriesgarse. Lanzarse al vacío. Pasar página. Luchar por una misma. Merecerselo.

Congeladores No Frost

2011-07-23T16:07:00.001+02:00

Miedo. Lo tengo. Miedo a que esa cosa que tenemos en la parte izquierda de nuestro cuerpo vuelva a latir. No sé si es mejor que se quede congelado o que la escarcha se deshaga después de un tiempo en congelación. Descongelar para que bombé sangre y que así llegué al cerebro. Si, el cerebro, esa cosa que está ahí arriba, un poco más arriba de los ojos. Eso que maneja tus acciones, que te machaca porque no le gusta que sigas a Corazón.

Yo elegí querer y todas esas mierdas que conlleva amar. Si. Yo soy la culpable de haberme encerrado en mi dolor. Yo y solo yo puedo decidir que quiero hacer. Este metro y cincuenta y cinco excesivamente perdida. Dejarse llevar nunca fue lo mío. Me gusta tenerlo todo más que controlado. No tengo término medio. Que se quede congelado o que salga ardiendo pero que sea YA.

Miedo. Quien no lo haya tenido después de fracasar estrepitosamente en el amor, que dé un paso al frente.

ni principes ni princesas

2011-07-15T15:22:00.002+02:00

Es solo una chica. Es esa simple chica que reniega del amor porque su corazón ha sido roto varias veces. Odia a todo aquel que está enamorado y tiene esa mitad que completan a uno. Desea que se pudra la media naranja de todo el mundo. Por no querer, no quiere ni príncipes. Hace un par de meses “ha decidido ser” republicana. Nada de hombres con pantis, ni caballos blancos. Adiós a las flores y a los finales románticos. Nada de perdices. Que les den a los hombres, a ellos y a sus estúpidos penes.

Mi compañero de piso se llama Mr. Dolor

2011-06-27T00:49:00.004+02:00

Lo único que se puede hacer es convivir con él. El dolor no se supera, habita contigo, día a día, durante todo el tiempo. Cohabita con nosotros. Es como ese compañero de piso pesado, que a veces se nota su presenta y otras no, pero cuando está presente no para de joderte la vida. Es demasiado cascarrabias y, a veces, cansa. Te agota. El mísero te agota y lo sabe perfectamente. Y cuando peor te tiene, cuando ya no puedes más, es cuando cesa. Para y le da igual cómo estés, ya se ha cansado de molestar. Y ahora te toca a ti subir a flote, con él como carga.

Decoración de interiores.

2011-06-14T15:38:00.003+02:00

Habito en una casa pequeñita pero con goteras. Cuando llueve, solo se moja por dentro, por fuera está seca. A todo el mundo le gusta la fachada. Limpia, sin manchas, ni pintura descascarillada. Está nueva como el primer día.

No le permito a nadie que entre dentro, pues el interior no está tan bien como el exterior y no quiero que la gente piense que mi casa no está cuidada. La cuido, claro que si, pero tiempo pasa para todos y a “vivido” mucho ya.

Mi casa es el reflejo de mi corazón. No es que no pueda mantenerlo perfecto, pero una sola no puede arreglar lo que otros extropean y el trabajar sola supone una mayor cantidad de tiempo.

Nada más que lluvia

2011-05-31T15:17:00.000+02:00

Todos hacemos cosas mal. La diferencia entre unos y otros es que algún haces maldades a propósito, mientras que otros se equivocan para no dañar(te). Y no hay nada peor que una persona que crees que es buena te haga daño. Todo se nubla, se te posa encima una nube gris, gris, y solo ves lluvia. Puedes abrir un paraguas pero la función de este es evitar que te caiga lluvia encima y evitar las cosas no es bueno. Tenemos que afrontar la lluvia, calarnos, para poder luego volver a secarnos. Ni secador, ni tollas, nada. Sécate solo, poco a poco. Al fin y al cabo, el agua es solo eso, agua.

carcajadas de decepción

2011-05-19T23:40:00.001+02:00

Se acabó. Lo vi allí. No tenía ganas de llorar pero me pesaba la cabeza y el cuello no podía soportar tanta rigidez cuando lo que ella quería era agacharse. Yo seguía sonriendo, como si nada ni nadie pudiese arrebatarme esa ingenuidad. La multitud alrededor. La gente bailaba, bebía, ronreía y se reía. Hacía sol y calor, mucho calor. Y se puso a llover. Supongo que como yo no lo hacía, el cielo decidió hacerlo por mí. No sentía dolor, tampoco me aplicaron morfina, era algo peor. Sentía decepción y eso no se cura facilmente.

Y sin embargo yo...

2011-05-10T15:21:00.004+02:00

he dejado de creer en el amor por no dejar de creer en las personas.

Si...

2011-05-03T15:28:00.001+02:00

... me preguntasen a qué tengo miedo, diría que al futuro, a la soledad y a la muerte.
Al futuro porque me asusta lo que pueda venir y que no me guste. O peor aún, que no pueda cambiarlo.
A la soledad porque, aunque a mis 18 diga que me gusta el silencio y todo lo que conlleva, me aterraría no tener a quién llamar para pedir auxilio.
Por último, a la muerte porque sé lo que es padecerla y no poder hacer nada por salvar a alguien de ella. Me asustaría que viniese como una avalancha, se llevase a todo cuanto encontrase por su paso y no poder decir “adiós”.

Y si, también me asusta el verbo “amar” en todas sus conjugaciones.

sigh love

2011-04-04T13:47:00.003+02:00

Dicen que me he colado entre sus sábanas, que derrocho amor por los cuatro costados.

Dicen que me exiliaron de mi patria y ahora vivo entre las tierras de su espalda. Por eso clavo mis uñas en ella, para dejar el caminito bien marcado.

Jure volver porque me deje algo por hacer. Me gusta recorrer su cuerpo de vez en cuando porque aún me quedan muchas partes por conocer. No tengo más camino que su columna. Ando despacio pues contemplar el paisaje, es lo mejor de todo el viaje.

No tiene más misterio el saber querer.

Lo bonito que es...

2011-03-22T22:52:00.003+01:00

... poder dibujar corazones en tu espalda mientras nuestra respiración va al compás.

Y ato mi locura e intento poner los pies en la tierra cada vez que te veo. Sin embargo, y por más que lo intento, tú me levantas, haces que levite.

Intenté llenar mi vida, mi mente y mi corazón con otros. Lo intenté, de verdad que sí, y no lo logré. Quizás estaba en el destino que volvieses, quizás no estaba preparada para abrir mi corazón a otro. Quizás...demasiadas pregunta que ni yo misma sé responder.
Lo único que sé es que, por una vez, mi cabeza y mi corazón dicen lo mismo.

Y yo animo a todo el mundo a hacer lo que Corazón diga porque Cabeza es excesivamente estricta y recta. Ánimo a perder de vista lo malo, y quedarse con la cosas positivas que te de esa persona. Ánimo a dar y a estar dispuestos a recibir amor. Yo, que llegue a odiar el amor, ánimo a amar.

2011-03-02T13:38:00.003+01:00

Música para mis oidos, sintonias que alegran la vida. Y es que no hay nada mejor que oir gemidos de amor. No hay nada mejor que tu ropa se pierda con la mía y que mis uñas arañen tu espalda.

Cuando DOS son más que UNO y UNO

2011-02-22T21:52:00.003+01:00

No permitas que solo sea tu compañera de risas y cigarrillos. Déjame ser tu compañera de lágrimas, de conversaciones serias y de tardes de caras largas. Permiteme ser la que vaya a tu lado y no solo detrás tuya. Dejame ser. Deja que seamos. Porque si, está bien reir a la vez pero, de vez en cuando, también está bien ser tu apoyo.

en paz...con una misma

2011-02-10T21:29:00.001+01:00

Siempre dije que no creía en las segundas oportunidades. También consideraba que las personas si en algún caso cambian, son para mal. Puede que me haya dado cuenta de que esto no lo creía del todo. Supongo que parte de mi cambio de opinión se debe a que mi amor por él puede superar estas ideas. Con esto no estoy diciendo que no tenga miedo porque claro que lo tengo, y mucho además. Pero al toparme de frente con la muerte aprendí algo: es necesitarlo hacer lo que sientas en cada momento. Tenemos que aprender a vivir de impulsos y no reprimirlos. Estaba harta de que llegase la noche y así me viniesen todas aquellas cosas que no hice, todas las risas que me perdí, todas las cosas que no pregunté… Así que he decido hacer lo que sienta y así estar en paz conmigo misma.

ansias de amor, ansias de amarLE

2011-02-07T21:11:00.002+01:00

Se les aceleraba el pulso. Tenías más RPM de lo que normalmente suelen llevar en su cuerpo. Besos agitados, desbocados, locos. Ansias de amor. Bocas sincronizadas, cuerpos sincronizados. Y después, olor en las sábanas a colonia. Esa colonia que le hace tiritar. Al fin y al cabo, amor desorientado, perdido y necesitado...

Volver al pasado no es retroceder

2011-02-05T00:20:00.000+01:00

Porque este encuentro, después de tanto tiempo, ha sido como volver a casa después de un largo viaje. He llegado y me lo he encontrado todo tal y como lo dejé.
Afortunadamente he vuelto a recordar como sonaban tu risa y la mía al compás. ¿Y sabes qué? Suenan de puta madre.

Él ha vuelto, mi primer amor

2011-01-30T19:02:00.003+01:00

Me “enamore” de él mucho antes de que cruzásemos palabra y él ni siquiera lo sabe. Nunca le dije que le anduve buscando mucho antes de saber su nombre.

Lo recuerdo perfectamente, la primera vez que lo vi fue una mañana de camino al instituto. Lo vi salir de su portal. Llevaba una gorra negra y por aquel entonces llevaba un par de rastas. Bajo el brazo llevaba una carpeta para meter los bocetos que hacia en clase y solía encenderse un cigarro al poco tiempo de salir del portal. Sé todo eso porque hacíamos siempre, los dos, el mismo recorrido para ir a nuestros institutos que estaban al lado. Creo que por aquel tiempo yo acababa de entrar en primero de bachillerato, así que, aproximadamente, hace más de dos años de aquella primera vez.
El destino hizo que nos juntásemos, que nos quisiésemos y que lo dejásemos estrepitosamente. El destino hizo que él se volviese a enamorar y que yo lo sufriese.

Después de nueve meses ha vuelto, dice que quería saber cómo me va. No sé si esas son sus intenciones y si son buenas o malas. Y lo que menos sé, es si yo sería capaz de negarme a volver.

2011-01-28T00:39:00.000+01:00

¿y qué hacer cuando el primer amor vuelve a llamar a tu puerta mucho tiempo después?

La vida es demasiado corta como para...

2011-01-19T21:07:00.003+01:00

Y cuando su cuerpo se fue de este mundo me di cuenta de que la vida era demasiado corta como para vivir en peleas constantes. Me di cuenta de que siempre debía de estar ahí para quien me necesitase porque nunca se sabe cuando te van a necesitar a ti. Cuando asimilé, si es que alguna vez lo he hecho, que ya no vería más su cara, me di cuenta que debería llevar siempre colgada en mí una sonrisa porque las caras largas no solucionan nada. Y sí, he dicho "cuando su cuerpo se fue" porque su espíritu, sus ganas de hacer siempre reír, se han quedado aquí conmigo.
Al fin y al cabo lo que queda después de la vida son las cosas que uno hace. Porque después de morir no debemos esperar nada mejor, sino que tenemos que hacer de nuestra vida lo mejor.

una noche de felicidad

2011-01-16T16:13:00.001+01:00

Bebimos, nos emborrachamos y reímos, reímos mucho. Allí íbamos, con nuestra propia visión de la realidad, si bien es cierto que se distorsionó algo entre trago y trago. Caminábamos entre risas y haciendo “eses”. Mientras tanto, conversaciones para intentar cambiar al mundo.
El maquillaje ya había perdido su color, ese color que brilla justo cuando te miras al espejo antes de salir de casa, y los zapatos de tacones decidimos dejarlos en el armario porque así no se puede recorrer la ciudad en busca de felicidad.

incertidumbre

2011-01-09T16:37:00.002+01:00

Yo tampoco quiero nada serio, bastante he tenido ya. Eso le dije. Estoy segura de esas palabras, claro que lo estoy. Pero esas mismas palabras las solté hace ya un año y todo acabo tan diferente a lo pronunciado… Me enamoré como nunca antes lo había hecho. No estoy diciendo que eso me vuelve a pasar, pero siempre se tiene miedo a no poder manejar los sentimientos que se tienen.
Cuando hablo con mis amigas sobre lo que puede o no puede pasar con él, les veo una mínima esperanza en sus ojos que me incitan a lanzarme a la piscina. A veces lo hago, cojo y me lanzo. Me gusta la sensación de no saber qué va a pasar. Son esos segundos en que no estás ni en el bordillo, ni en el fondo del agua. Esos segundos de incertidumbre.

Quizás con agua oxigenada....

2011-01-03T15:50:00.004+01:00

Porque darte cuenta de que atraes a los mismos tipos inseguros una,y otra vez, acaba cansando.
Ni yo tengo fuerzas para volver a sentir, ni tú tienes valentia suficiente para volver a hacerlo. Yo no elegí que mi corazón roto se quisiese arrimar con el tuyo, que también necesita tiritas. No sé si me traje el botiquín y no tengo un master en Primeros Auxílios pero podemos hacer un apaño, si te dejas.

Qué le vamos a hacer si ambos dijimos "sí".

Año nuevo, pero no vida nueva

2010-12-29T15:34:00.001+01:00

A dos días del 31 de diciembre había decidido ponerme a hacer una lista de prioridades o…propósitos de nuevo año, pero me he dado cuenta de que no los voy a cumplir asíque se ha quedado en un intento fallido. No las voy a cumplir no porque no tenga fuerza de voluntad (tengo las justa), sino porque es algo que llevo intentando bastantes meses y no da resultado asíque es absurdo seguir forzándome.
Tampoco voy a escribirles una carta a los Reyes Magos. Mi fe e ellos y en Dios murió hace años, y aunque no hubiese muerto no serviría de nada porque vivimos en un mundo injustos donde la gente no recibe lo que da. Podría redactar la carta, pedir salud, amor y felicidad para los míos pero eso no se cumple, aunque lo deseemos. La vida es injusta, muy injusta. Vivimos en un mundo cruel porque mientras los ricos sigan siendo ricos y los pobres más pobres las cosas no van a cambiar.

Eso si, feliz 2011 =)

¿feliz? navidad [!]

2010-12-18T13:31:00.004+01:00

Y ya hay Papás Noel falsos merodeando por las calles principales de la ciudad. Dentro de los disfraces, jóvenes y no tan joven que buscan la forma más fácil de ganar dinero para poner llenar la mesa en Nochebuena.

Si me preguntan cuando dejo de gustarme la Navidad no podría responder con total claridad. Supongo que desde el momento que empecé a poner yo sola el belén. Antes lo ponía con mi padre. Íbamos los dos en busca de musgo al campo y luego lo colocábamos como podíamos en él. Hace más de un par de años que ya no podemos hacerlo. Mi padre tenía que trabajar más duro, por lo que pasaba poco tiempo en casa en estas fechas. La acción de ponerlo sola, solo una Navidad, luego paso mi madre a comprar luces para colocarlas en el balcón pero sin ningún adorno más ¿A día de hoy? No hay rastro de algo que nos indique que estamos en Navidad.

No es que odie la Navidad, simplemente que me dejaron de gustar estás fechas. Además este año será diferente, va a faltar alguien importante en esa gran mesa que todos, todos, los años reúne a tíos, primos, sobrinos en casa de mi abuela. Digamos pues, que este año serán unas navidades complicadas.

pdt1: Feliz navidad a aquellos que si les gusta y a los que, como yo no, pues...feliz también! :)

pdt2: Después de horribles días sin descanso. Al fin vacacionees!!!!! Siento el abandono.

pdt3: Gracias a todos! *__*

Jamás estaremos preparados

2010-12-09T23:36:00.004+01:00

No nos preparan para la vida, para los golpes. En la mayoría de las ocasiones, nos lanzan a ella como lanzaban a los guerreros en el Coliseo romano para que luchasen contra los leones. Jamás estaremos preparados, jamás podremos afrontar los golpes. Jamás.

El destino quiere joderme.

2010-12-06T17:05:00.002+01:00

Algo en mí me dijo que me diese la vuelta, y lo hice. Allí estaba, debajo de ese casco. Eran las seis de las mañana pero pude ver sus ojos de nuevo. Fue una décima de segundo, lo que se tarda en dar gas, y se marcho. Era la segunda vez que nos veíamos en la noche, pero él sabe que aún está dentro de mi. Cosas del jodido destino.
Ya me gustaría a mí ser como ellas. Ya me gustaría “enamorarme” de un hombre cada noche, entregarnos mutuamente por esas horas para luego olvidarlo. Pero no puedo, jamás podré. Tengo ese absurdo poder que me prohíbe hacer eso.

Ignoremos el dolor

2010-11-30T00:11:00.001+01:00

Porque no hay nada mejor que la sonrisa del inocente, ni la felicidad que produce la ignorancia. Que la sombra de la tristeza no se pose en tus mejillas, y que los rayos de la verdad dolorosa no te cieguen por mucho tiempo. Que no tengas que usar gafas de sol para tapar tu pena. Y menos aún que tengas que pintar muchas sonrisas encima de esa cara larga. Para todo ello habrá que luchar a contra corriente, si. Y te caerás una y mil veces, te rasgaras los pantalones y derramaras lágrimas. Lágrimas que tiempo después serán alegría, satisfacción...Y FUERZA.

la primera de las verdades: el subconsciente

2010-11-25T21:15:00.000+01:00

No sé si alguno habrá soñado alguna vez que está dentro de un túnel, y le persigue alguien, y por más que corre no es capaz de alcanzar la salida. Pues bien, eso me pasa a mí. El objetivo está claro, las intenciones están ahí pero no se alcanza la meta. Porque cuanto más intentas correr, más lejos está el final. Porque cuanto más velocidad llevas, más tropiezas. Y cuando piensas que has llegado, solo era una ilusión de ese subconsciente desesperado por terminar.

aii cuerpo...

2010-11-22T11:07:00.002+01:00

Tengo por norma salir los sábados, esté como esté mi ánimo. No hay mejor cura que un poco de alcohol+risas. No hay mejor máscara que un poco de maquillaje. Y no hay mejor subida de ánimo que subirse a unos zapatos de 12 centímetros. Porque no sé cómo me encuentro ni dónde estoy. Simplemente sé que estoy, que el pasado viene y va a mi mente.

Vivo en un profundo estado de anestesia, dónde ni se siente ni se padece. Donde las cosas pasan a tu alrededor y tú no eres muy consciente de ello, donde me da igual blanco o negro. ¿Por qué en este estado? Porque pensé que había espacio suficiente en este cuerpo para aguantar tanto dolor, pero he dado cuenta de que no.

2010-11-14T20:34:00.000+01:00

Tengo esto un poco abandonado, lo sé pero no porque quiera. La universidad me tiene absorbida, mi vida social ha decaído (vale, soy un poco exagerada). Además, estoy en un punto de mi vida en que ni siento ni padezco nada, por lo que sin sentimientos no puedo escribir.
No tengo guía ni norte. No hay meta ni horizonte visible. Floto como balsa en medio de un océano tremendamente profundo. Veo balsas ocupadas por dos personas, mientras que la mía nada ligera conmigo encima. Nadie se atreve a subirse o no es capaz de hacerlo. No hay prisa, pues no quiero hundirme pero vagar sola no es tan divertido.

juguemos

2010-11-07T13:34:00.002+01:00

Te invito al país de las maravillas, al destierro de Adán y Eva, a la cara B de la cinta. Déjame que te saque una sonrisa, que te agite el alma. Permíteme que te agarre de la mano para perdernos en cualquier calle de esta pequeña ciudad. Conducirte al “todo por el todo”. Te aconsejo que me dejes darte gotas de felicidad para ese agitado corazón que piensa que no puede volver a latir. Quiero ser la tirita para esa herida abierta sin anestesia.

Solo una cosa más: Deja de mover peones y mueve al rey.

Tal vez, quizás...

2010-11-05T13:29:00.000+01:00

Vivimos sin vivir. Tal vez sea por que le faltan horas al día o porque no le sabemos sacar todo el jugo a las 24 horas que tenemos. No disfrutamos de las pequeñas cosas. No tenemos ganas, quizás, de darlo todo cada día. No somos capaces de apreciar los pequeños placeres que nos regala el día a día. Porque no hay mejor psicoanálisis que el que te da una amiga mientras os tomáis un café. No hay mejor risoterapia que la que te proporcionan recordar con los tuyos las anécdotas de hace tiempo. No hay mejor buffet que el hecho con cariño por una madre. Y, a veces, no somos capaces de darnos cuenta que esas pequeñas “tonterías” son las que nos alegran el día, el mes o la vida. Hablo en plural porque soy yo la que primera que tiene que levantar la mano para admitir que quizás no cumpla del todo esto. Porque la mayoría de veces se me olvida de verdad que “como en casa y con los tuyos, en ningún sitio mejor.”

2010-11-01T01:32:00.002+01:00

No hay nada peor que el no saber que hacer. No existe peor sentimiento que el de la desesperanza. A veces suelo preguntarme si vale la pena arriesgarse y otras mandaría al traste cualquier situación para conseguirLO.
Te veo allí y siempre me pregunto como podemos llegar a ser tan sumamente gilipollas. Los dos sabemos lo que quiere el otro y, sin embargo, parece que nos conformamos con miradas, algún roce siempre propiciado por ti, y alguna pelea absurda. ¿Sabes? Hoy me he puesto a pensar y ayer te hubiese arrastrado hasta aquella habitación y atrancado la puerta para así terminar aquello que un día quisimos empezar.
Dos cosas tengo claras: que, tarde o temprano, vas a ser mío. Y que vas a terminar sacándome de quicio.

Seguridad, necesidad....

2010-10-30T15:17:00.000+02:00

Había olvidado por completo lo que era hablarles a mis amigas de chicos sin tener que agachar la cabeza y contener con todas mis fuerzas las lágrimas. Siempre he odiado que me vean llorar y no es por hacerme la fuerte, pues más de una vez he admitido que no lo soy, pero simplemente es algo que detesto.
No es que envidie a mis amigas pero… el otro día estuve echando cuentas y casi todas de ellas tienen pareja. Tienen a alguien ajeno a nosotras con quien poder hablar. Sé que eso lo podemos hacerlo entre nosotras pero, no es lo mismo. Vale, definitivamente, creo que se llama envidia pero de la sana. No es que necesite un novio porque creo que estoy empezando a detestar esa palabra, pero si a ese alguien.
Siempre me asustó mostrar mis sentimientos a la otra persona, y más aún si soy yo la primera en hacerlo. Me da pánico quedar en ridículo, ser rechazada e incluso escuchar esa frase de “seguro que encuentras a alguien maravillo, porque tu eres especial. Pero yo….”. Esto, esto es lo peor que te pueden decir sin duda alguna. ¿Qué por qué me pasa esto? No lo sé…estoy segura de lo que quiero, de lo que necesito, de lo que me apetece. Pero, sin embargo, hay algo en mí que no se mueve.

Sex on the beach

2010-10-24T19:20:00.003+02:00

No sé si es atracción, necesidad o si la noche me confunde. Tal vez sea, simplemente, que he avanzado, que he vuelto a mí. Tal vez sea que me provocas y me dejas a medias. Muerdo el anzuelo para ser llevada de nuevo al agua. Juegas a eso porque quizás sepas que me gusta o porque eres tan sumamente tímido que te de vergüenza ir a más.
Me acerco, te invito a que pruebes mi copa que casualmente tiene un nombre muy comprometido (Sex on the Beach). El color de la copa combina con mis labios pero prefieres mirarme a mis ojos. Estos ojos verdes que te aclaman que avances. El sonido de la música es demasiado alto, así que tenemos que acercarnos más aún para poder oírnos. La gente sigue su ritmo, seguimos hablando, nos empujan pero nos da igual. Me río, te ríes, nos mirando y nada. Te despides, me despido. Volvemos cada uno a su lugar, no muy lejos del otro. De vez en cuando alguna mirada se nos escapa, eso se nota. Date prisa, espabilate, porque las ganas me van a terminar matando.

Y asi es como esta chica de ojos verdes, subida a doce centimetros, se va su casa con ciertas dudas.

2010-10-19T17:20:00.001+02:00

Hoy he leído en el periódico que un chico de 18 años había tenido un accidente con su moto en una calle de nuestra ciudad. Mi pulso se ha acelerado, mi mente se ha puesto en lo peor y ha vuelto turecuerdo a mi cabeza. No hablamos desde hace seis meses, de hecho, ayer nos vimos y como si fuésemos dos absolutos desconocidos. Tú en tu moto con ese cortavientos azul que tanto he rozado. Yo mientras sentada esperando a una amiga con mis gafas de sol y la cabeza medio agachada.
Quiero que sepas que mi castillo de naipes se rompió con tu marcha. Que una parte de mi, odia a los hombres. Quiero que sepas que me “avergüenzo” de seguir pensando en ti porque ha pasado mucho tiempo. Que nada se supera si uno no quiere y, supongo, mi subconsciente no quiere hacerlo. Ya no pronuncio tu nombre porque se supone que ya eres pasado. Quiero que sepas que te escribo a ti desde aquí porque, no sé si recordaras, que hace casi un año que supe que me enamoraría de ti. Quiero que sepas, que pese a lo que te he escrito, no te hecho en cara nada porque me hiciste feliz.

Y vosotros, los que leéis mis paranoias, los que comentáis, los que llegáis aquí sin saber cómo, recordar que la vida son dos días, que esto se acaba antes de que os deis cuenta. No os dejéis nada atrás y si lo hacéis no miréis al pasado para buscarlo. Sed felices con quien queráis, con quien os quiera, con quien lo merezca pero sedlo.

Desorden interior

2010-10-16T19:32:00.002+02:00

Desordeno la estantería. Odio ver siempre las cosas en el mismo orden. La vuelvo a colocar, prácticamente esta igual si no fuese porque las velas estás puestas de diferente manera, al igual que las colonias. Solo yo puedo llegar a darme cuenta del cambio. Miro por la ventana. Siempre la misma vista pero con el cielo de color diferente. Miro mi interior y veo que no ha cambiado nada desde hace seis meses. No ha saltado ninguna chipa, no he atisbado ningún cortocircuito. No hay nada, nada nuevo. Bueno, quizás algún conocido haya cambiado de categoría pero, lamentablemente, nada más. Viene a mí el arrepentimiento por no haber aprovechado el momento, así que me pongo a descolocar para volver a ordenar. Mantengo la mente ocupada y se me olvida.
Quizás otro día. Quizás otro mes. Quizás nunca.
¿Qué cual es mi problema? Que suelo “cagarme” en el último momento. Que ya sea por vergüenza o por miedo no suelo hacer aquello que me propongo. Ni con flotador me tiro al pilón, por si las mocas… Algún día corregiré eso.

Demasiado rápido, diría yo

2010-10-13T11:15:00.001+02:00

Parece increíble, estaba hace justo un años aquí sentada, en la misma silla de siempre, hablando de él. Hablaba de cómo se me revolvía las tripas con solo verlo. Hace un año escribía porque se me aceleraba el corazón al verlo.
Siempre se mantiene vivo un pequeño hilo de esperanza y quién diga lo contrario o no ha sentido lo que realmente se siente al estar enamorada, o ni el mismo se creé sus palabras.
Algo que nunca he contado, ni siquiera a él, es que desde el primer momento que le vi supe que podría llegar a ser “alguien”, que cualquiera de nosotros podría tener un cuadro en su casa firmado por él. Por si nunca lo dije, él tiene el arte de plasmar en el papel todo lo que pasa por su cabeza y su corazón. Tenía un sueño, o más bien una meta, era marcharse de esta ciudad (ciudad que nunca fue suya) y dedicarse a estudiar Bellas Artes. Él sigue aquí, la moto aparcada delante de su edificio, que también es mi edificio. Mi amiga me dice que no preocupe, que ese no es mi problema, pero como bien he dicho antes desde que lo vi supe que podía ser “alguien”. Al menos, se le ve feliz. Tiene una novia que, al parecer, el comprende. Lo único que espero es que ese chico tan “temerario” baje de la nube algún día y no se caiga de ella.

Yo estoy bien, quizás busque calor como una desesperada porque llevo demasiado tiempo rodeada de frío. Podría estar contenta porque, al menos, de vez en cuando, alguien me saca una sonrisa. Una pena que este a más de 200 kilómetros.

2010-10-08T15:22:00.002+02:00

Ayer, en clase de Psicología de la Educación, la profesora dijo “nuestro cerebro nos engaña. Nos muestra lo que queremos ver y no la realidad de las cosas. Como cuando unos padres le dicen al profesor que su hijo es maravilloso y no se dan cuenta que tan bueno no es”. Bien, algún día la venda de los ojos se cae, nuestro cerebro nos muestra la realidad y el fondo de las cosas se vuelve negro.
El día que se rompe ese lazo que une a alguien, no entiendes el por qué de ese fin. Quizás está tan claro… pero tu “cerebro” no te permite verlo porque el dolor se duplicaría.
Cierra los ojos por un momento. ¿Ves su cara? ¿Ves la cara de esa persona a la que has querido? ¿Eres capaz de recordar exactamente como era, cada arruga? Bien. No puedes recordarla exactamente porque si pudieses no podrías avanzar por el dolor que te supondría recordarla. De vez en cuando miro de nuevo sus fotos. No puedo evitarlo. Necesito recordar esa boca, esos ojos. No me pongo mal, aprendía a superar ese sentimiento hace tiempo. Simplemente necesito recordar.

Antes de que te des cuenta, esto se acaba.

2010-10-03T14:49:00.002+02:00

He descubierto algo. No sirve de nada ir despacio, sin prisas por la vida. No merece la pena dejar las cosas para más adelante. Es absurdo no demostrar lo mucho que quieres a una persona. Vivimos a contra reloj. Te levantas un día y no sabes si al día siguente vas a seguir aquí. Mi madre dice que nacemos con una fecha y morimos con otra fecha. El destino es quien nos sitúa en la Tierra y quien no saca de ella.
Hasta hace cinco días tenía un tío. Era una persona maravillosa, de esas que salen 1 entre 100. Puede que todo el mundo diga lo mismo de sus familiares pero en este caso es cierto. Cogió el coche, salio con su mujer y él no ha vuelto a casa, a su casa. Sientes una sensación de vacío que no se llena con nada. Es irreemplazable ese hueco que te deja. Pero una cosa tengo clara. Sé que desde donde quiera que este ahora, esta orgulloso de la persona que soy, y que seré, y todo gracias a lo que me enseñó.

2010-09-28T11:42:00.003+02:00

" Vivid la vida en su puta plenitud, ¿entendeis? "

Red is the color

2010-09-20T01:27:00.002+02:00

- ¿Te pintas los labios de rojo para encontrar al hombre de tu vida?
- No…

¿Sabéis? Quizás mi respuesta no fuese la más adecuada o quizás si. No sé muy bien que significa “el hombre de tu vida” porque… ¿el hombre de mi vida será aquel con el cual tenga hijos, con el que comparta una hipoteca y con el que discuta cuando la factura de la luz sea desorbitada? ¿ o será aquel que me revuelva las tripas, me haga esbozar una sonrisa con solo verle y que al oler su colonia me sienta como en el cielo? ¿Y si no son la misma persona? Vale, si, son demasiados interrogantes para una chica de 18 años con muchas aspiraciones de futuro pero esa pregunta, la verdad, me dejo bastante tocada.
Una cosa de la que he estado segura siempre es que no quiero casarme. Creo que el matrimonio conlleva al declive de la pareja y eso lo tengo ante mis ojos cada día. Creo que no tengo que casarme con una persona para estar con él. No necesito ningún papel para demostrarle a alguien cuanto le quiero.

Personas

2010-09-18T14:29:00.002+02:00

Me quedan nueve días para empezar la universidad. Estoy bastante asustada por un lado. Yo nunca fui de esa clase de chicas que hace “amigos” enseguida. En realidad, siempre me costo bastante aunque quizás a día de hoy estoy mejorando en ello. La parte “positiva” de este problema mío es que me quedo en “casa” asíque tan de cero no tengo que empezar. Conocer gente siempre es bueno y ahora, más que nunca, lo que he hecho. No es que fuese una anti-social, simplemente que me daba miedo el no encajar. Creo que es bueno esto que me va pasar, voy a conocer a más personas. Personas que quizás signifiquen algo en mi vida o que simplemente sean compañeros de juergas. Al fin y al cabo, personas. Personas que escribirás algún renglón en el libro de mi vida.

A mis 18

2010-09-12T23:38:00.005+02:00

Queridos 18 años: Llevamos un día de convivencia y debo de decir a vuestro favor que ha sido un gran día. Quiero haceros una propuesta, haced de estos 18 lo mismo que hicieron los 17. Si, quiero pasar por lo mismo. Quiero reír, llorar, enamorarme y si es necesario volver a sufrir. Si, habéis oído bien, si es necesario hacerme pasar por eso porque eso fue consecuencia de todo el amor que entregué y que, en momentos, llegué a recibir y no lo cambio por nada en el mundo. Me he dado cuenta de que mi corazón funciona y eso…eso es de las cosas más bonitas que se puede llegar a experimentar el ser humano. Dejarme exprimir al máximo estos 18, dejarme ser más feliz aún si es posible. Dejarme SER.

Es el momento, justo el momento

2010-09-08T20:20:00.000+02:00

Descubrí que se aprende a base de golpes; que nosotros estamos listos para avanzar cuando nuestro corazón y nuestra cabeza están preparados para seguir hacia adelante. Aprendí que después de la tormenta siempre viene la calma. Me enteré que siempre se recupera la esperanza; que nunca va todo mal.

Es hora de empezar a probarme a mi misma.
Es hora de saber si he podido avanzar después de estos meses de angustia.

Es hora de saber que vuelvo a estar aquí.

Es hora de empezar a encontrarme con mi “yo”.

Quiero poder decir: "Bienvenida de nuevo a tu mundo."

Llámalo como quieras

2010-09-06T17:12:00.004+02:00

Como diria la canción "te propongo un desliz; un error convertido en acierto".

Solo quiero eso. Hoy necesito eso.

Un simple extraño. Nada formal

2010-09-02T00:10:00.002+02:00

¿Puede ser que nunca acabes de conocer a una persona? He llegado a un punto en el cual no paro de plantearme cosas. Quizás jamás lo conocí en realidad. Quizás solo vi lo que quise ver...Creo que la ceguera es parte de amor. Vemos lo que queremos, lo que desearíamos que fuese. Nos enamoramos de esa imagen que en ocasiones nos muestras o esa parte que no nos deja ver pero que intuimos. E intuir no siempre es bueno, te da la posibilidad de crear una falsa imagen de alguien y yo quizás intuí demasiado.

DE.PE.DEN.CE

2010-08-27T15:18:00.002+02:00

Mi madre suele repetirme “jamás dependas de un hombre”. Ella se refiere a nivel económico, quiere que sea independiente. El problema llega cuando la dependencia más que económica se vuelve emocional. Depender siempre es malo. Significa que tú no puedes valerte por ti mism@ y necesitas a otra persona ya sea económica, física o emocionalmente

Te...¿te quiero?

2010-08-23T19:06:00.003+02:00

O yo tengo un problema o la gente se enamora con una facilidad pasmosa. Quiero decir, ¿hasta dónde vamos a llegar?
Llega un día en que conoces un chico. Al cabo de las semanas, lo conoces más profundamente (ya me entendéis). Y záas! Ya le amas como nunca habías amado a nadie. La sociedad de hoy en día, y lo siento tampoco quiero generalizar, dice “te quiero” como quien dice “por favor, ¿me das un cigarro?”. Y vale que hay casos y casos pero, ¡joder!, ¿no ves que esas dos palabras son de las más importantes y que mayor sentimiento llevan en el vocabulario? Si ahora dices te quiero a un tío que acabas de “conocer”, ¿qué le dirás a la persona de la cual te enamores? Piénsalo.
Me da tanta rábia este tema....Sé de lo que hablo porque lo veo cada día. Me entran unas ganas de decirle cuatro cosas a esas "declaradoras de amor via estados Tuenti"

Yo solo dije te quiero a una persona en toda mi vida (obviando a mi familia y amigos) y no me arrepiento porque lo hice cuando sabía que ese sentimiento era verdadero además de real. Puede también que no vuelvan a salir de boca esas dos palabras en mucho tiempo, pero sé que estarán listas para ser pronunciadas cuando llegue la ocasión. De eso estoy segura.

De vez en cuando me gusta ganar

2010-08-21T22:31:00.002+02:00

Ni borrar los recuerdos es tan fácil. Ni mantenerlos vivos tan complicado.

Busco en mi una pequeña señal que me diga que el amor, de vez en cuando, vence.

Mi madre siempre dice que hay gente que nace con estrella y otra estrellada. Hay gente que nace para vivir amores maravillosos y otras que simplemente buscan pequeños romances de poca duración y, con un poco de suerte, encuentra el amor momentáneo. Yo no sé que busco. Rendirse siempre fue la forma más sencilla de terminar una batalla. No tengo prisa, claro que no, pero quiero darme cuenta de que he nacido con una estrella y no siendo una estrellada en esto del amor.

2010-08-11T15:01:00.003+02:00

A veces me pregunto como puedo llegar a ser tan...bipolar. En realidad, supongo que las personas somos así. Ya lo dijo Fito en aquella canción: "el diablo a mi izquierda y a la derecha un angelito". Nos autoconvencemos para cambiar nuestra forma de pensar, la parte de nuestra vida que nos da asco, ese comportamiento tan pesimista que, a veces, roza el absurdo. Nuestra cabeza nos "grita" pidiendo un cambio pero nuestro corazón más absurdo y sincero no lo quiere y prefiere seguir enseñándose manteniendo viva una pequeña y mínima esperanza.

¿Por qué un día te levantas con ganas de avanzar y al otro solo quieres recuperar aquel momento en el que si hubieses dicho algo, si hubiese dicho "si", tu vida sería ahora distinta? Porque, al igual que yo, nos mantenemos, de una forma u otra, atados al recuerdo. Somos esclavos de nuestra propia nostalgia, atrapados en el ayer, viviendo eternamente en lo que fue y no pudo llegar a ser.

volver

2010-08-09T11:52:00.000+02:00

En este viaje he aprendido una pequeña verdad: por más que nos obligamos a olvidar a alguien, más lo recordamos.
Mientras iba en el bus de vuelta, cada canción que se paseaba por el reproductor de música de mi móvil me recordaba los buenos momentos vividos con él. Está claro que focalizamos nuestras fuerzas, nuestras ganas, en olvidar algo pero eso produce el efecto contrario al esperado. No pretendo borrarle de mi disco duro, ni mucho menos, de hecho considero que él siempre estará ahí porque el primer amor siempre esta ahí pero se me hace muy pesado cargar con este sentimiento.
Eso si, tengo que reconocer que ya me acostumbro a observar sus demostraciones de amor hacia ella. Algo es algo, supongo.

Las cosas empiezan a marchar. Sé que voy a entrar en la universidad. Me han admitido en una carrera, no es la que tenía en mente pero no me disgusta, además estoy de las primeras en la lista de espera de mi carrera deseada.También empiezo a recobrar la confianza en mi. Las malas caras parecen haberse apagado. Y sé que he estado perdiendo el tiempo cuando decidía quedarme con mi pena en casa. He aprendido a encerrarla en el armario de las escobas y a disfrutar de el resto de verano que me queda.

Viviré al máximo cada minuto. Reiré porque si. Lloraré cuando lo necesite. Aprenderé a disfrutar de las pequeñas cosas. No me perderé tantos buenos momentos por culpa de mi dolor. Comenzare de cero, hoy es el día. Está decidido.

2010-07-30T20:11:00.002+02:00

....Y se echa de menos hasta el sonido del respirar, la distancia que nos unía y el ver las llamadas perdidas por la mañana.

Me marcho a la playa unos días, acompañada de una gran amiga. Espero ahogar los recuerdos en el fondo del mar y si no lo consigo al menos espero que a la vuelta no duelan tanto. Deseo volver con las pilas cargadas, la ilusión renovadas y el ansia de conocer al máximo.

Espero contarque lo he conseguido, hasta dentro de una semana (LL)

Supongo que el café no volverá a saber igual

2010-07-26T01:05:00.003+02:00

Hace meses que no pruebo el café, más o menos desde que él se fue. Algo tan cotidiano para mi, mis dos tazas de café diarias, desaparecieron de mi rutina.Siempre he sido una enamorada de café y cuando lo tomo con alguien, incluso me sabe mejor.

Recuerdo la primera vez que los dos tomamos un café juntos, y lo recuerdo con mucho cariño porque fue nuestra primera "cita" (lo pongo entre comillas porque por aquel tiempo solo eramos "amigos/vecinos"). Pago él aunque yo me opusiese en un principio. Tengo de reconocer que llevar cafés no es lo suyo...Le oblige a que fuesemos a otro bar diferente del que iba siempre, ya sabeis eso de la ventaja de campo en los partidos de futbol y demás.Luego cojimos la moto, su moto, y recorrimos media ciudad en busca del Mcdonnals y como no, me volvio a invitar. Coca-cola y Mcflurry, por favor. Después me llevo a casa, recuerdo que conducía a gran velocidad, sin embargo yo me sentia más libre que nunca. Aparco en la acera dónde horas antes me había recogido y se fue. El resto de las veces que tomamos café, ya como algo más, fue en su "campo". No he vuelto a pisar ese sitio, su segunda casa, me trae demasiados buenos recuerdos. Tampoco he vuelto a probar un café tan sumamente rico,no sé si por la compañia o por qué...

2010-07-23T01:50:00.003+02:00

¿Quieres saber cual es mi problema, mi puto problema? Pues bien, estoy completa y absolutamente enamorada de usted.

2010-07-21T02:17:00.002+02:00

Y, a veces, me pregunto que por qué a mi. Las cosas se me tuercen como esas estanterías que por más que intentamos ponerlas rectas se acaban torciendo ligeramente hacia la izquierda. Sé que la carpintería no es lo mío pero… también tengo derecho a colocar algo recto, aunque sea una vez en la vida, ¿no?

Se suponía que en este momento tendría que estar feliz porque tendría una plaza en alguna carrera interesante donde poder volcar todas mis ilusiones. Pues bien, carrera, ni media, ni nada. Estoy en la calle, bueno, mejor dicho “en lista de espera” (supongo que es la manera más fina de decir que estas a un paso de ser un parado más. Total, uno más o menos… ¿que más da, verdad?).
Esta chica de 17 años tenía ilusiones y ganas de lanzar todas su fuerza en algo. Necesitaba una buena noticia pero no… Ni Comunicación Audiovisual, ni Educación Infantil, ni A.D.E, nada. Era el empujón que necesitaba.
Necesito empezar a vivir y no solo limitarme a sobrevivir. Llevo tres meses lanzada a la deriva, sin más intenciones que sobrevivir. Cuando no es una cosa es otra y cansa ver que tus días se basan en eso, en intentar esquivar recuerdos, frustraciones.
Intento no escribir cosas tristes porque luego las leo y me doy cuenta donde estoy sumergida pero es tan complicado. Aquí se refleja mi ánimo y esta claro que a estas horas, las 2:16 de la madrugada, no sale algo feliz. Si, puede ser que ahora solo sea mi negatividad hablando pero la gente que me conoce sabe que mi punto “fuerte” es ese: soy miss negatividad.

Yo no veo el vaso medio lleno o medio vacío, simplemente no veo el vaso.

Un poco más de mi =D

2010-07-19T17:08:00.010+02:00

Hoy no voy a hablar de mis problemas sentimentales, me lo he propuesto antes aunque antes signifique hace un minuto (oohhhh!) Hoy vengo a hablar un poco de mí. Vale, si, es lo que vengo haciendo desde hace un año pero digamos que esto es más… ¿personal? Supongo que lo hago para que me “conozcais” un poco más.

Para empezar tengo que decir que tengo un pequeño problema con la moda. No soy una fashion victim, peeeeero soy una maldita compradora compulsiva. Compro, compro, compro y compro sin parar y lo peor es que estoy orgullosa de ellos. Soy consumistas, muy consumistas.
Tengo que confesar algo, le “robo” a mi madre perchas de su armario porque yo no tengo suficientes. Y por si fuera poco, no me caben más cajas de zapatos en el zapatero del armario. Jaaa…

Estoy orgullosa de poner decir que esta es mi última compra.

Otra cosa, sin abandonar la moda, reconozco que tengo un pequeño

problema con las revistas de moda…Antes me gastaba la paga en ellas (si soy así T__T) pero ahora trapicheo con mi tía (joder parece que estoy hablando de drogas) así que me salen gratis. Seguro que Anna Wintour, editora general de Vogue USA, está orgullosa de mí (claro Laura. Si me llamo así y todo se lo debo a… ¡mi hermano!).

Otra confesión que he de hacer es la siguiente: no he visto nunca, jamás, Titánic. Bueno, el principio solo pero es que me aburre. Mejor dicho, me entra sueño. Llamadme insensible pero es así. Además para que verla a estas alturas ¡si me sé el final! Seguro que no soy la única a la que le pasa esto.

Y no puedo acabar sin lanzar una pregunta: ¿soy la única que mete las patatas fritas dentro de la hamburguesa? Decidme que no jajajaja

Para terminar con esto porque se esta haciendo más largo de lo normal y ya estaréis llamándome pesada con vuestras vocecillas de bloggers (me estoy volviendo loca con tanto tiempo libre) he de daros las gracias por las felicitaciones al blog por haber cumplido un año. Y también a todos aquellos que me animan cada día. GRACIAS

2010-07-18T03:56:00.001+02:00

Y lo único que quiero es llorar. Lanzo este grito de auxilio con la esperanza de que alguien me comprenda. Mis amigas lo hacen, lo intentan, pero cada una somos un mundo y, por mucho que intentamos entendernos, nunca podremos hacerlo al 100%.
Ha vuelto a pasar. Soy masoquista, lo tengo claro. No he podido y me he derrumbado aunque aún tengo la esperanza de que no se hayan dado cuenta. Necesitaba huir, salir de allí, dejar de ver esa imagen y volver a mi mundo.
Se les ve tan bien que a veces me pregunto si yo habré significado algo en su vida o si simplemente fui un puro trámite entre ella y él. Estaban allí sentados en ese bordillo, a lo suyo, mientras yo los miraba intentado encontrar respuestas. No sé muy bien que clase de respuestas pero, supongo, que alguna que intentase despejar mi mente.
Siempre tuve claro que el valor de las cosas depende de cada persona. Unas podemos darle gran valor a algo insignificante para otras. A si que yo me pregunto, ciento de miles de veces, si debería haber tasado algo a un nivel tan alto no teniendo dicho valor. Supongo que me gusta darle más valor a cosas que quizás no lo tuviesen y ahora, eso, me pasa factura

Creo que es hora de empezar a lamerme las heridas, a reírme un poco de mi misma y a intentar llevar esto lo mejor posible (Sé que no lo cumpliré, llevo tres meses diciendo lo mismo, pero al menos suena bien)

los mismos clavos

2010-07-17T17:21:00.002+02:00

Cierras los ojos. Suena Marea con esa canción que te hace recordar. Sabes que te hace daño pero la pones, la pones una y otra vez. Y mientras los acordes de guitarra suenan de fondo se te pasan todas las imágenes. Se pasean las imágenes cargadas de cosas que tuviste y perdiste; imágenes con lo que pudo ser y no fue; imágenes de ti, feliz.
Vuelves a abrirlo y te encuentras ahí. La canción ha terminado, es sábado. Te toca salir a la calle esta noche, saldrá y como cada sábado lo veras. Lo veras feliz, radiante. Y tú allí, como una completa imbécil, mirándole como si de un monumento histórico, que los turistas chinos contemplan estupefactos, se tratase.

B´day

2010-07-13T17:08:00.003+02:00

No pensaba hablar de ello pero hace más de un año, un año y casi un mes, vio la luz este blog. Este blog empezó como una tontería. Pensé en abandonarlo más de una vez pero, la verdad, me ha servido de terapia en más de una ocasión.

Cuando nos pasan cosas, queremos contarlas y esto, el blog, me da la posibilidad de hacerlo y de que otras personas me digan: “yo sé por lo que estas pasando”, “tranquila, todo pasa”. Que te digan eso, te hace sentir bien. Si, tus amigos, las personas más cercanas te lo dirán mil y una vez pero que un simple desconocido, alguien que pasa por lo mismo, te de ánimos es más que gratificante.

Un año en el que me ha pasado de todo y me he planteado de todo. Me he cabreado con el mundo y le he “gritado” mi amor. He cambiado de opiniones y donde me ha dando opiniones.

Mi madre dice que soy una persona muy reservada, que, al igual que mi hermano, no mostramos nuestros sentimientos, no exteriorizamos. Supongo que por no ser capaz de expresar lo que siento a la gente, lo escribo aquí ya que me resulta más sencillo. No sé si lo hago bien, mal o regular pero, al menos, me libero. Así que mi fin no es agradar a la gente con lo que escribo sino expulsar lo que me consume y que no soy capaz de soltar en el día a día.

Jamás tuve un diario así que se puede decir que este es mi primer diario, nada privado, por cierto.

pdt: gracias a todos los que leeis, escribis o simplemente pasais de este blog ♥ ♥

subconsciente

2010-07-08T11:13:00.003+02:00

En los pequeños detalles, en las cosas más insignificantes apareces tú. Apareces en mi sueños para recordarme que sigo atada a ti, que no puedo librarme de ti. Apareces y así Freud demuestra que tenía razón con los sueños y el dichoso subconsciente.

¡Vete! ¿No ves que intento librarme de "la carga" como hiciste tú hace tiempo conmigo?

I am not yours

2010-06-28T01:06:00.003+02:00

Y si soy sincera me jode verle. Me duele ver que las promesas se evaporaron tan rápido que no tuve tiempo de asimilarlas. Ahora somos dos completos desconocidos exteriormente, ya que ambos sabemos que paso en ese tiempo. Giramos la cabeza como si no conociésemos nada del otro. Sé como piensa, conozco esa forma de caminar y reconocería esa silueta en cualquier parte.
También he de decir que no me arrepiento de nada, pero si me dijese “ven” dudo que fuese. No sé, supongo que esa alegría no podría contrarestar todo el daño ocasionado. Es algo más las cicatrices de un amor fallido. Son las lágrimas derramadas por las palabras, por las formas.

¿Sabéis qué pasa? Yo jamás me había visto en esta situación. Yo era de esa clase que estaba al otro lado y veía esta “película” sentada en la butaca de espectadora. Jamás había entregado tanto y me habían “quitado” tanto aunque supongo que a todos nos llega la hora.

La solución sé que no es huir. Tengo que aprender a decir “Si, estoy aquí y esto no podrá conmigo” pero primero he de recuperar la confianza perdida en mi misma.

Juego para ganar

2010-06-21T16:37:00.000+02:00

La fuerza no se mide por el número de kilos que puedas levantar sino por la resistencia de tu corazón. En lo primero siempre he sido bastante floja y respecto a lo segundo soy más vulnerable de lo que la gente pueda llegar a pensar. En definitiva, que la fuerza no es uno de mis grandes atributos. Por mucho que me repita "Soy fuerte. Soy muy fuerte" no conseguiré que pase inadvertido ese sentimiento de derrota.

Siempre he odiado perder. De pequeña me cabreaba por no ganar, me enfadaba demasiado, ahora también lo hago aunque en un menor grado. Sé que hay derrotas, y derrotas, y tengo que aprender a convivir con ellas porque no siempre se consigue ganar. El sábado me di cuenta de que aún no tengo ganada la batalla contra mi misma. Batallo para superarlo, para seguir, para que cuando lo vea no me vuelva a echar a llorar. Batallo para ganar. Batallo para volver a caminar sin tener que mirar hacia atrás.

Empezemos a escribir en una nueva página

2010-06-19T13:43:00.005+02:00

Me estoy tomando demasiado en serio pasar página, y como le dije a una amiga el jueves " un clavo saca a otro clavo y yo necesito encontrar a ese clavo ".

¿Sabéis? Siempre fui de esa clase que vivía de amores platónicos, me gustaba un chico y rozaba la obsesión. Nunca acertaba con mis "amores" así que un día sin más decidí dejar de hacerlo. Me propuse concentrar todas mis fuerzas y mi negatividad en esquivar cualquier intento de obsesión. Por un tiempo me fue bien, encontré a alguien (como ya sabéis) pero se acabo. Lo peor es que he "recaído". Bueno, tampoco lo considero una recaida y ni siquiera es una obsesión, simplemente...me cae bien (por llamarlo de alguna forma) aunque a cierta hora de la noche dijese que es el futuro padre de mis hijos jajajaja.

Mis amigas me dicen que lance pero yo no sé si quiero porque me da miedo a darme cuenta de que ,quizas, no es lo que quiero; me da miedo darme cuenta de que no he podido superarlo.

I love cake, I love U

2010-06-14T15:55:00.002+02:00

¿Alguna vez habéis probado algo por primera vez y os ha gustado? ¿Habéis comido algo que os ha encantado tanto que lo coméis una y otra vez y parece que nunca os vais a cansar de él? Lo coméis hasta que llega el día que te sienta mal del empacho y decidís que lo mejor para vuestro estómago y para vuestra salud es dejar de comerlo. Al principio os cuenta no comerlo pero os acabáis acostumbrando, hasta que llega el día que lo echas de menos y quieres volver a comerlo aunque sepáis que eso os hará daño. Pues bien, bienvenidos al quiero y no puedo; bienvenidos al desencuentro amoroso.

Lo siento, pero me acostumbro a esto.

2010-06-12T12:06:00.004+02:00

Después de todo, no se está tan mal. Es cuestión de acostumbrarse hasta que esos puntazos pasen a ser ignorados. Al menos, convives con algo más.

Te acostumbras, te acostumbras tanto que el día que se vayan, incluso, te sentirás extraña. Es como todo. A las cosas buenas nos acostumbramos pronto, a las malas tardamos más pero acabamos haciéndonos a ellas si no queremos que ellas se hagan con nosotros.

Encontrarnos con la realidad de frente duele. Saber que ya no eres tú su mitad, es doloroso. Pero también he aprendido una pequeña verdad, es más doloroso vivir en la ignorancia, pensar que las cosas van bien porque,luego, te das cuenta que es fruto de tu mente que ha decidido tomar esa postura porque necesitaba creer en ello.

Pdt: No se si es fruto del destino pero él se marcha a Salamanca el curso que viene y yo...Yo iba a ir a Badajoz pero al final puedo ir a mi deseada Salamanca a estudiar lo que quiero. Gracias USAL! =D

Que sepas que si te veo en esta pequeña ciudad te miraré. Y que sepas que si te veo en esa gran ciudad, te miraré.

Utópica

2010-06-07T13:45:00.007+02:00

Creo absolutamente en el Karma. Quizás sea una postura cobarde. Algunos dirán que creer en el Karma es el camino más fácil: " estoy así porque el Karma lo ha quiero".No, supongo que por una u otra circustacia nos pasa lo que nos pasa porque hemos realizados actos que no debiamos, aunque fuesen hace mucho tiempo. Creedme que tengo motivos para creer en ello.

Es cierto que hay miles de cosas que no se explican con el Karma pero, también es cierto, que con la idea de la existencia del mismo podemos llegar a conseguir un mundo mejor. Sé que suena muy utópico pero, lo cierto, es que me gusta vivir de utopías. Pensar que puede haber algo mejor, es mucho mejor que resignarse a que te toca vivir en la basura de mundo que tenemos hoy día.

Nadie, o muy pocas personas, valoran de verdad lo que una persona sienta de verdad hacia otra. Se busca lo fácil. ¿para qué enamorarse? ¿para que desgastar algo? Lo "bonito" es ir de flor en flor, no te desgastas tú y no desgastas al resto. Lo fácil es mantener tu corazón cerrado y justificarlo diciendo que así eres un ser libre. Si, así eres un ser libre...un ser libre encerrado en su propio cuadrado de cristal, transparente y con vistas.

Quizás necesite rehabilitación

2010-06-02T18:50:00.003+02:00

Y yo sigo siendo la misma tonta a la que se le mueven las tripas cada vez que te ve. Sigo siendo la misma tonta que viva aferrada a los recuerdos, al pasado. La misma tonta que sigue soñando que un día te darás la vuelta e iras a buscarme. La misma tonta que mira tus fotos con la certeza que en ellas encuentre un por qué. La misma tonta que día si, día también te echa de menos. La misma tonta masoquista que aún no se da cuenta de que tu corazón ya no le pertenece. La misma tonta que desea que vuelvas. La misma tonta que escribe esto aquí porque no tiene valor ni oportunidades para decirte lo mucho que te quiere. La misma tonta que piensa que ha sido un error en tu vida. La misma tonta que daría lo que fuese por volver a tener tu colonia en su ropa.

Simplemente como si fuesemos dos absolutos desconocidos

2010-06-01T00:27:00.000+02:00

Y allí lo veo. Está a 20 metros de mi. Va con ese gorro que se habrá comprado la noche anterior. Se ha cortado el pelo y seguramente luzca su bonita sonrisa.
Me gustaría acercarme, romper la barrera de personas que nos separan y decirle todo lo que quiero y nunca me ha dejado.
Pero vuelvo a la realidad, mis amigos me esperan, en alcohol me espera y una noche de risas también. Y no voy a permitir que esa noche me la vaya a arruinar.

Muy de vez en cuando me pregunto por que él si ha sido capaz de rehacer su vida y, yo, sin embargo, no puedo. A día de hoy no puedo mirar a otra persona y sentir ganas de ella (y creedme cuando os digo que me gustaría para así intentar pasar de página).
Algo en mi no quiere pasar de página, una parte de mi, o quizás yo entera, sigue atascada en la página 1402.

Sale demasiado caro vivir de recuerdos

2010-05-23T19:15:00.004+02:00

No sé muy bien por qué pero parece ser que "eso" que a mi me faltaba lo has conseguido encontrar en ella. Se os ve bien. Y yo mientras cada día te echo más y más de menos.

Después del desamor te dicen "tranquila, vendrán otros y mejores. Otros que te valoren de verdad". El problema es que quizás me aferre demasiado al recuerdo, a lo vivido, al pasado...

Porque, de momento, no quiero que vengan otros, quiero que venga él para reconstruir lo roto.

Entre "el siento" y "el debo" hay una pequeña linea que no sé cruzar

2010-05-16T18:13:00.003+02:00

Está claro. Le pesaba, le suponía una carga. Lo que para él era, al principio, un pequeño grano de arena en su espalda terminó siendo una pirámide egipcia que cargar.

Es duro darse cuenta de que has estorbado y, que quizás por una u otras cosas, sigas haciéndolo. Es duro darse cuenta de que tú ya no eres objetivo de él, de sus toques avisando de que ha llegado a casa un domingo.

Es duro sentirse...vacía. Supongo que esa es la palabra. Una parte de ti, esa que entregaste, ha sido sido devuelta como demostración de que ya no la quieren. Y tú, en cambio, tienes dos piezas de una misma mitad, la que regalaste y la que cogiste prestada pensando que era tuya. Pero algo os voy a decir: los regalos no se devuelven así que yo no quiero que me devuelva sus buenos recuerdos ni esa parte que se ha llevado porque yo se lo he querido regalar.

Y ahora yo me pongo a pensar. Mis amigas me dicen "nos vamos a arreglar y salgamos a ligar". Cuando dicen eso, no se me alegra mucho el día. En realidad, pienso en él, cosa absurda, y siento que ahora no puedo, no me siento con ganas. Pero también pienso "anda y que le den por culo. Él no "ha esperado", ¿no? Pues sal y comete el mundo".

Vivo en la bipolaridad constante. Entre el "siento" y el "debo", entre el "quiero" y el "no puedo"

Bipolaridad a tiempo parcial

2010-05-09T15:23:00.003+02:00

¿Personas civilizadas? JÁ! Me río yo de las personas civilizadas, de los modales y de el respeto hacia lo demás. Ya basta de desprecios, de insultos, de discusiones.

Creo que no he hecho nada malo, bueno quizás quererle demasiado, pensar que era recíproco... Pero nadie se merecen que la traten así y yo como una imbécil solo sé callarme y no seguirle el insulto, tal vez porque nunca puedo insultar a una persona a la que quiero.

Lo más normal sería callar y olvidar, pero que difícil resulta...

PDT: GRACIAS por los comentarios dando ánimos =)

A todas esa gente

2010-05-03T23:00:00.004+02:00

... que cuando una persona se siente pequeñita, pequeñita, y está llena de dolor escribe mejor sus sentimientos; debo darles un premio.
Él está con otra. Confirmado, bueno no por él (ojalá) sino que solo tengo que ver un par de fotos para darme cuenta.
Soy estúpida por intentar, de una forma u otra, que se quedase aquí cuando huía. Soy estúpida por cada vez que le permití volver. Soy estúpida por enamorarme de esa sonrisa, de esos ojos marrones, de esa forma de andar... Soy estúpida por permitir que me hayan roto el corazón con premeditación. Soy estúpida por sentirme tan inferior a ella, Soy estúpida por pensar que esto no me podía volver a ocurrir. Y soy estúpida porque una parte de mi tenía la mínima esperanza de que ella no fuese verdad.
Pero algo te voy a decir, más estúpido eres tú porque ella jamás sentirte como yo lo hago. Más estúpido eres tú porque ella no sabrá tu pasado. Más estúpido eres tú por tener ese comportamiento absurdo. Más estúpido eres tú porque ella jamás se preocupara como yo lo hacía (y hago). Más estúpido eres tú por dejar que te quisiese.

Intentar no parpadear es un juego de tontos.

2010-04-30T15:36:00.002+02:00

Sabéis, nunca había necesitado a alguien tanto como lo necesito a él.
Sé que es estúpido seguir echándole de menos pero eso algo que no se puede evitar. Es algo involuntario como cuando de pequeña intentas jugar con tus amigas a quién se tira más tiempo sin parpadear y terminas perdiendo porque lo acabas haciendo, puesto esto es igual. Por mucho que lo intente, por mucho que me esfuerce termino "parpadeando".

Todo volverá a la normalidad

2010-04-23T14:20:00.003+02:00

Antes de salir de casa, me miro al espejo y me pinto una sonrisa;

y dejo la pena guardada en el fondo del cajón de los calcetines.

Cuando vuelva a casa, al desmaquillarme, la sonrisa se ira;
y antes de dormir me pondré los calcetines que guarde antes de salir.

No pude juntar el agua con aceite.

2010-04-15T17:24:00.000+02:00

Perdimos el norte, yo por querer sentir y tú por querer sentirme.
Íbamos saltando escalones por el miedo a tropezar aunque sin darnos cuenta lo hicimos tres veces.
Pateábamos las calles por si se escondían besos que nadie, nunca, había utilizado y así poder usarlos.
Bebíamos café pero nunca nos dio por mirar los posos y así intentar adivinar nuestro futuro. Futuro que ahora es presente y que se ha convertido en final.
Fuimos los causantes de nuestra propia auto-dectrucción. Nos íbamos matando lento aunque nos jurásemos abrazos eternos.
Lo hicimos porque nos necesitábamos. Porque la soledad ama la compañía. Y tú eras el solitario y yo necesitaba (y necesito) tu compañía.

Carta a ese chico que nunca tuvo el valor de enfrentarse a si mismo.

2010-04-13T15:01:00.000+02:00

Pese a los llantos, al dolor que esto me produce sigo pensando que eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Se que no sirve de nada que yo diga esto porque tu cabezonería gana a la mía.

Te vas por tercera vez pero esta sé que no piensas volver. Las dos veces anteriores lo hiciste pero, en cambio, esto parece ser distinto.
Te empeñas en justificarte diciendo que no eres suficientemente bueno para mi, que no quieres hacerme daño, que merezco a alguien mejor…y puede que tengas razón, pero si fuese así daría lo que fuese para seguir equivocándome.
No sé que será ahora de nosotros pero espero que tú no cometas una locura de las tuyas y que yo pueda continuar con mi vida como lo he hecho anteriormente.

Gracias por todo. Gracias por esas gotas de alegría extra e intermitentes que me dabas. Gracias por dibujarme siempre una sonrisa. Gracias por cogerme de la mano aquel día en que me presentaste a tus amigos. Gracias por despertarme a las 4 de la mañana todos los domingos. Gracias por repetir esa anécdota una y mil veces…

Gracias por esta última intentona de 58 días.

PDT: te quiero

2010-04-09T13:08:00.000+02:00

Odio que las cosas tenga fecha de caducidad. Y creedme cuando os digo que soy la clase de persona a la que si le ponen un tiempo limitado para hacer algo se bloquea y no consigue hacer nada, bueno...quizás haga algo pero mal.

Soy de esa clase que odia tener solo una hora para ducharse, peinarse, vestirse e irse por ello suelo empezar a hacer todo ello varias horas antes y a si no andar con prisas.

La verdad, nunca ha despuntado en nada. No canto bien (lo hago horriblemente mal); no toco ningún instrumento, en realidad eso es un sueño frustrado siempre quise aprender a tocar la guitarra o el bajo; soy penosa en Lengua y Matemáticas (es algo triste...siempre suele darse mejor una que otra). También puedo calificarme de mala hija (pobres padres mios. Desde que estaba en primaria y hacia esos tristes dibujos no han vuelto a recibir un regalo de mi parte). Además ando de una forma algo extraña (no sé aún como definirla). Y cuando estoy sacando al perro y veo pasear a gente me suelo preguntar que pasará en ese momento por sus cabezas. Intento adivinar algo de sus vidas: si irán en busca de sus parejas, si tienen hijos a los que cuidar, si tienen sueño frutrados... Soy un poco rara lo reconozco.

Lo cierto es que siempre he querido hacer algo bien y aún sigo preguntándome, a mi 17 años y 7 meses, qué es lo que hago bien. Pero también sé que me queda un largo camino que recorrer y espero que en esta larga andadura pueda adivinarlo.

Pd: Estoy acoj*nada. Me queda menos de un mes para acabar el curso y luego viene la "maravillosa" Selectividad. Socorro. Dónde quiera que estés, Superman sálvameeeee! (Efectos secundarios de ver tanto a Los Simpson)

Atentamente: Una paranoica muy negativa =)

Mi casa está donde estás tú

2010-04-05T13:12:00.001+02:00

Si es que me quitas todas las penas en un momento. Después de unas vacaciones califiquemoslas de desastrosas, de no poder haberme "escapado" contigo... Te veo ahí , por casualidad, arrancando esa moto debajo de tu portal. Me vuelves a enseñar esa sonrisa que me vuelve loca y todo lo malo, todas las penas acumuladas de estos últimos días se olvidan por momentos.

Joder cuanto echaba de menos esa sonrisa, tus manos en mi caderas, tu frente contra mi frente...tus labios con mis labios.

Una lastima que, al final, arrancara la moto.

Justo ahí

2010-03-31T01:07:00.002+02:00

. Está ahí. Cada día está más ahí. Está en esa parte restringida donde pocos tienen acceso. Donde muchos se quedaron a las puertas, donde otros nunca quisieron entrar aunque las puertas estuviesen abiertas. En ese lugar del que intentó escapar aunque no quisiese. En ese lugar donde ha decidido quedarse. Ahí, en ese lugar donde se ha mudado a vivir. Justo ahí, en mi corazón.

Volvieron al lugar donde empezaron

2010-03-23T20:11:00.005+01:00

Allí estaba. Apoyado en ese coche rojo, con una copa en su mano derecha y esa gorra que su madre le había regalado en Navidad.

Y ella allí llegaba. Acompañada de dos amigas que iban borrachas. Ella también lo estaba pero lo estaba de felicidad, de alegría al verle. Toda su mala suerte, su cabreo, acababa de desaparecer al verle. Iba vestida como pocas veces le había visto él: vestido gris, botines, medías y una chaqueta que llevaba de "adorno" en el brazo. Eran las dos y media de la mañana y por alguna extraña razón no tenía el más mínimo frío.

- ¿Cómo vienes tan guapa?

- Bueno, de vez en cuando habrá que arreglarse.

Se vieron en aquel mismo lugar donde empezó el cruce de miradas en su cumpleaños en Septiembre. En aquel mismo lugar donde ella se lanzo a saludarle, con dos copas de más, en esa noche de Octubre. Y ahora estaba allí juntos 6 meses después.

Hablaron, rieron, se besaron... pero tuvieron que volver a la realidad. A él le esperaban sus amigos, a ella...a ella le esperaban sus amigas que llevaban "felices" toda la noche.

Bienvenida Señora Primavera!

2010-03-18T17:25:00.007+01:00

Pintate las uñas. Ponte tu mejor vestido, esas medias que te estilizan aún más las piernas. Elige esos zapatos de 12 centímetros. Pintate la ralla del ojo con pulso suficiente, sin pasarte. Pinta tus labios carnosos de color rojo. Coje el bolso y sal.

Sal a divertirte. Sal a olvidarte de lo malo que pueda estar pasando. Olvida ese examen tan malo que has tenido hoy, esa discursión con tus padres o tus amigos. Sal y olvida todo porque hoy es TU noche. Sal a celebrar la primavera.

(Hoy no es un jueves normal. Hoy es LA FIESTA DE LA PRIMAVERA)

Hemos cambiado ¿será para bien?

2010-03-14T21:06:00.004+01:00

Como hemos cambiado, ¿eh? Quién nos diría ahora que después de tantos "aiihh niños !Que asco!" estaríamos aquí. Muchas muertas de amor por ellos, otras con el propósito de odiarlos por el daño que nos han causado y otras esperando que venga ese "príncipe azul" que haga de nuestra vida un sueño.

Creo firmemente que empezamos a fijarnos en ellos, o al menos en mi caso, cuando aparecen los ansiados 14, si. Una época de transición verdadera. Pasamos de abandonar a la maravillosa pareja Barbie y Ken para empezar a ingresar en el mundillo "chicos".

Aii el primer flechazo que bonito... y que patético. Sobre todo cuando la otra parte, el varón en cuestión, pasa de tu culo o solo te quiere como amiga (maldita frase ¡Quién co*o la inventaría!). Y ahí te ves, llorando como una tonta porque el guaperas de turno pasa de ti y prefiere a otra con las tetas más grande y un tanto sueltecilla.

Luego pasarán los años y cuando tengas 17 veras a tu primer amor y dirás: "¡jodete cabrón! Mirame. Me han crecido las tetas. He cambiado para bien. Ya no soy tan imbécil como para fijarme de nuevo en alguien como tú. Y lo mejor de todo: me alegro que pasases de mi"

Y luego el primer novio...quizás un poco desastroso si tenemos en cuenta que con 15 no se sabe llevar muy bien una relación. Además ahí entras en la edad del pavo...demasiadas tonterías se comenten.

Y ahora te encuentras con 17 años, en la barrera de los 18, con más experiencia que con 14 o eso creemos...ya que en muuuchos casos volvemos a cometer las mismas tonterías. Nos volvemos a pillar de ese macarra de turno que nos vuelve locas y que, quizás, solo nos quiera por el interés. O quizás tengamos suerte y te encuentres con la persona que deseas, esperando que llegue el día X para poder comerla a besos.

Sea como sea, da igual tener 14,17 o 50. Si estamos enamoradas perdemos el culo por quién sea... aunque sea un completo deficiente-mental, inmaduro, gilipol*as y demás descalificativos...para nosotras será maravilloso aunque solo nos roze.

Me encanta aprovechar una mañana de domingo.

2010-03-07T18:34:00.005+01:00

Coordinados a la perfección. Tú respiración y mi respiración. Tú me dices "guapa" y yo te digo "imbécil". Tú me besas y yo te tiro de TU sofá. Enciendes la tele y yo te obligo a cambiar todos los canales. Te quedas medio dormido y yo te despierto.
Vuelves a intentarlo: me besas la frente, la mejilla, los labios.... y yo no puedo oponer resistencia, aunque también es cierto que no quiero hacerlo. Me besas despacio, poco a poco, como si al hacerlo más rápido fuese a desaparecer. Pero no, sigo ahí.

Me da exactamente igual ponerme a cantar delante tuya, soltar alguna subnormalidad o reírme de esa forma tan peculiar que tengo de hacerlo. Y a ti también te da igual ponerte a hacer el chorra intentando imitar la voz del tío del anuncio de la Wiii. Estoy bien. Estoy gusto, como si esto fuese algo diario.

Y la tele de fondo, ¿cuántos programas han podido poner en 4 horas? Lo poco que me has dejado ver han sido: unos conejos azules y rosas; las "Wicht" o la "Wins" o como quieran llamarse; "Impacto Total" donde un hombre se ha metido una tarántula en la boca (puaaggg!!cada vez que lo recuerdo...). "Lamentablemente" no me has dejado ver mucho más...

- ¿No te cansas o qué?
- No, de ti no.

Así, justo así

2010-03-06T19:01:00.003+01:00

-"Lo que aún no entiendo es como me soportas"

¿Sabes? No tengo muy claro que quieres decir con la palabra "soportar". Lo único que tengo claro es que si a día de hoy sigo aquí es porque no me he dado por vencida y porque me gustas tal y como eres, con tus defectos y con tus virtudes.

¿Sabes cual es tú problema? No entiendes como alguien como "yo" puede estar con alguien como "tú". Pero te dire algo: ni tú eres de Marte, ni yo soy de Venus. Te comparas conmigo y te ves llenos de errores, de acciones pasadas de las cuales te arrepientes (absurdas comparaciones sin sentido). Pero yo no estoy aquí para juzgar tu pasado, como ya te dije. A mi lo que me interesa es tu presente, tu hoy...

Sé que no quieres nada formas pero cariño, yo tampoco quiero nada formal. No me gustan las etiquetas. Me gusta esto, esto que no tiene nombre.

2010-03-01T16:19:00.006+01:00

-Vale, pequeña que no cunda el pánico porque si cunde estamos perdidas. Son dos palabras, ¿tanto te cuesta decirlas?

- Si si si si si si mucho. No por él, sino por mi.

- ¿Por qué? Él te lo dice, te lo demuestra. ¿Tanto te cuesta demostrarlo a ti?

- Si. Quizás mi problema sea ese, no soy capaz de demostrarle lo mucho que me importa. No soy capaz de demostrarle que a día de hoy ocupa una parte importante de mi vida.No soy capaz de decirle que me tiene ganada desde el primer día que me dijo "hola" con esa sonrisa. No soy capaz de decírselo quizás por miedo, quizás por cobardía. Tal vez, no es porque no lo sienta, sino porque me resulta difícil decirlo. Quizás el problema sea yo, no él, pero eso no significa que me lo este tomando a broma...

- Pues ya sabes lo que tienes que hacer. Siempre has sido clara y franca con él, que esto no sea una excepción.

- ¿Decirle que no puedo ponerle tequiero porque soy una cobarde?

- Decirle que no puedes decírselo porque tienes miedo a que te rompa, otra vez, el corazón.

(Mi bipolaridad y yo)

2010-02-20T14:30:00.004+01:00

No hablo de un felices para siempre, amor empalagoso, de el príncipe y la princesa, de la media naranja, de el carruaje...

En cambio, hablo de felicidad momentánea, de tardes perdidas contigo, de tu colonia en mi camiseta. Hablo de tus abrazos porque si, de tus besos en mi frente. Hablo de besarnos hasta que se nos vaya la noción de tiempo. Hablo de necesitar tu sonrisa. Hablo de ti y de todo lo que nos relaciona.

... Hablo de seguir riendome del mundo pero, está vez, contigo.

2010-02-17T22:23:00.003+01:00

... y sus dedos buscan sus dedos para acabar entrelazándose. Se agarran tímidos pero con fuerza.
Y se paran, y se besan y su mundo, su mismo mundo, se paraliza. La gente quizás les mira o quizás ni siquiera se han percatado de ellos dos. Las personas continúan con sus vidas y ellos, parados en medio de la calle, se despiden.

Aiisss...

2010-02-15T12:12:00.002+01:00

¿Cómo puede cambiar tan rápido el estado de ánimo de un ser humano? He pasado del vacío y el pesimismo más absoluto al éxtasis. Creo que ya lo sé, todo está solucionado.
Ya tengo los "porques", en la noche del sábado de Carnaval los obtuve. Nunca antes había creído en las segundas oportunidades y, menos aun en las terceras, pero los estamos intentando. Queremos hacer las cosas bien, no como las dos anteriores veces y se está notando (sobretodo por su parte).

¿Alguna vez habéis visto a un vampiro y una marioneta besarse?

2010-02-08T20:56:00.003+01:00

El silencio, este silencio, es la peor de las palabras. No puedo entender como hemos llegado aquí, con lo fácil que parecía todo. Supongo que las cosas nunca, o casi nunca, son lo que parecen... tarde o temprano ese hilo que nos une con otra persona se acaba rompiendo por una u otra circunstancia. Quizás esperamos que eso que algún día empieza por casualidades de la vida, casualidades algo forzadas por mi misma en mi caso, no termine tan pronto y ni tan derepente como empezó.
Yo solo busco una respuesta. Solo busco un por qué y luego, sea cual sea la decisión final, podré asimilarlo todo tranquilamente.

No puedo pasar página de momento, o quizás no quiero...

2010-02-06T12:43:00.003+01:00

Si se tiene que llorar, se llora. Si se tiene que gritar de rabia, se grita. Pero, ¿qué pasa cuándo ni puedes llorar ni puedes gritar? No te sale una lágrima cuando la necesitas y no eres capaz de pegar un grito cuando debes.

Solo esa sensación de vacio. Solo esa sensación que te consume poquito a poco.

...supongo que terminará diciendo "adiós".

2010-02-01T15:47:00.000+01:00

A vuelto a perderse (como aquella vez). Se le ha caído la brújula y ahora no encuentra el Norte. A pasado del amor al odio el décimas de segundo. ¿Por qué coño, y perdón por la palabra, tiene que decidir por ella? Quién se creé para decirte que él no es suficientemente bueno para ti? eh! ¿Quién? Pues yo te lo diré: Es un cobarde, un inmaduro, un imbécil. Es un tío que no se sabe valorar, que busca el camino fácil. Valiente para muchas cosas...cobarde para otras. Es quién dice arrepentirse de muchas cosas a lo largo de su vida. Es quien busca no hacerte daño pero te esta partiendo en dos. Es quien te desea lo mejor pero se marcha de tu vida. Es quien te trajo la ilusión y quien ahora se la lleva.

... Es quien te hacia esbozar una sonrisa a las 14:55, exactamente. Es quien te hizo adorar a las 20:30, justos debajo de tu portal, debajo de tu balcón. Es quien aparcaba su moto en "tu" acera. Es quien te besaba enfrente de la ventana de tu salón desafiando la mirada de algún padre cotilla.
Es quien se justificaba ante ti por haberse saltado las clases de pintura...

...Es quien ahora se plantea marcharse para no hacerte daño o eso dice él.

2010-01-28T14:55:00.000+01:00

Haceros un favor. No os enamoréis. No os ilusionéis con nadie. No le permitáis a nadie colarse en vuestro corazón. Os romperán el corazón. Lo harán, por cualquier razón. Os robarán el corazón, se adueñaran de él, lo meterán en una licuadora, la pondrán a máxima potencia para terminar haciéndolo picadillo. Y los restos...terminarán sirviendo de carne picada para alguna gran cadena de hamburgueserias.

Es doloroso, si. Os duele algo, un dolor interior. Pensáis que es el corazón pero no os atrevéis a decirlo. Enfocáis la atención en otra parte, un brazo quizás. Centráis todas vuestras esperanzas en el que ese dolor proviene de ahí, pero no. Terminas dándote cuenta de que te duele el alma. Terminas dándote cuenta de que no hay remedio, de que otra vez te ha vuelto a pasar lo mismo. Has vuelto a fallar. Te has precipitado demasiado y han acabado con tu corazón y ahora se lo estará "comiendo" algún chico,acompañado se su amada novia, en algún Burger o Mc-Donnal. (Que ilusa. No sabe que la próxima hamburguesa puede ser de ella.)

Pd: lo siento por esta entrada tan pesimista. Me ha salido así, no lo he podido evitar.

2010-01-23T15:43:00.000+01:00

Podía apartar todo lo demás. La gente, el ruido de fondo, la puerta que se abría constantemente, el ruido de la máquina del café. Eliminar todo y solo dejar aquella mesa, a él sentado enfrente y a ella contemplándole.

Si se tuviese que contar las veces que pone esa cara. Esa cara de incredulidad al oír sus aventuras, no tendía dedos suficientes para hacerlo.

Le gusta cuando se acuerda de ella aunque sea en pocas ocasiones. Le gustan esos pequeños detalles: un mensajes a las tantas para ver si anda por ahí disfrutando de la noche; un mensaje para invitarle a casa de un desconocido; una invitación para quedar en 10 minutos para tomar un café... Una invitación a pasar un día entero juntos (¿Acabarían hartos el uno del otro?)

Es sábado. Ella saldrá. Él saldrá (raro sería si no lo hiciese). ¿Se verán? Mr. Destino no seas cruel con ellos dos... son solo un par de jóvenes que, en ocasiones, se echan de menos.

2010-01-19T22:47:00.003+01:00

La gente adicta siempre ha estado mal considerada. Ha sufrido en sus propias carnes el rechazo, las miradas del resto de peatones "diferentes" a ellos. Existen varios tipos de adictos y no todo acaba y empieza en las drogas. Vale si, las drogas son una gran adicción pero ... existen los adictos a los besos, a las tardes de inviernos con buena compañía. Exiten los adictos al chocolate (no, no me refiero al que se fuma. No quiero crear confusión). Adictos al sexo, al bingo. Adictos a las películas. Adictos a las sonrisas y a las risas a destiempo. Adictos a el sonido del silencio. Adictos a una canción (esa que pones una y otra y otra vez. Esa que se acaba convirtiendo en la banda sonora de una parte clave de tu vida). Adictos a la velocidad, al café, al olor del gasoil. Adictos a los cigarrillos, las compras. Y adictos a alguien, quizás el novio ó el amante, el desconocido, el recienconocido. (¿Qué pasa? ¿también tenemos que estar mal considerados por que seamos adictos a eso?)

Pero, ¿sabeís qué? Que me da igual que me miren raro porque sea adicta a los días de lluvia. Me da igual que me miren raro porque sea adicta al Mp3 (Eran se unos auriculares pegado a una mujer...). Adicta a las risas escandalosas, a los chistes malos. Adicta al café, a las compras... No me importa porque soy feliz tal y como soy.

2010-01-16T16:32:00.002+01:00

Sé que lo ha dicho sin mala intención. Es ella, la que ha dado su vida siempre por la mía. La que ha dejado atrás sus ganas para priorizar las mías. La que mataría a cualquiera con tal de ver cumplir mis sueños.
Pero sus palabras me han matado...han podido conmigo. Ese simple comentario me ha hundido... Habéis visto esas películas en las que siempre un coche acaba tambaleándose entre el suelo y el vacío? Bien, pues mi coche acaba de tirarse al vacío sin paracaídas.
Claro que no la quiero dejar sola. Claro que me duele más a mi que a ella irme...dejar mi casa, mi ciudad, a ellos (mi familia), mis amigas, mi perro...Todo! Pero debo de hacerlo si quiero perseguir mis sueños.

Es ella....mi madre.